天国中的守望者（第一篇）
他的手指从琴键上滑过，敲出一颗颗满满的珍珠，钢琴的叮叮咚咚的声音组成了绝妙的乐章。舒曼的《蝴蝶》在他的手中被演绎的格外感性、细腻，小小的手掌竟蕴藏着这样的魔法……他化为了一个仍有童真的舒曼，演奏着舒曼无法演奏的乐曲，没有职业钢琴家那种过于用力的表现手法，他的钢琴有种怀古。一时间，我的心被琴音勾住，旋进了他的世界……
从朋友那里听到了“他的舒曼有小孩子的浪漫”之类的特别的赞扬，我不以为然，一个小孩子的舒曼能有什么呢，顶多有的也只是大人失去了的纯真，而舒曼是不需要纯真的。我自顾自地整理散乱着各种资料的书桌，还有不少稿子要写呢。朋友却颇不满地说我有对年龄的偏见，硬是拉着我去拜访那个“小舒曼”。
我真庆幸自己去了。朋友说的不仅没错，反而不够。我自己都没有想到会听到这样的钢琴，犹如是天国的声音，不应被人间拥有，它太洁白了……
朋友和小舒曼的爷爷去打招呼，只留下我和他了。
琴声已停，而空气中却似乎仍有蝴蝶在飞舞。我不知道我呆呆地失去意识坐了多久，只是当我回过神的时候，他正专心地看着乐谱，嘴里哼着《狂欢节》的第一乐章，一副极其享受的样子，让看的人都不觉微笑起来。
我*近他，和他聊起来。他像个活在世界外的人，面对我的对话，他显得有些害羞，脸有点红红的感觉，我不觉笑出声来，倒惹得他更腼腆了。
我问他现在上几年级了，他一脸茫然。然后轻轻地说：“没，没上过学。”我一惊，看他样子应该有十几岁了，没上过学？“爷爷没带你去过学校？”
“没有，爷爷说，说学校不安全，没准手指还会弄伤……”不安全？学校？这个爷爷未免有点夸张吧，虽然手指对弹钢琴的人来说是很重要，但是……
“那你不想去上学吗？和大家一起玩，有很多很多小朋友哦。”
他露出了天真的微笑，摇了摇头，开心地说着：“爷爷说我的钢琴是上帝给我的礼物，我不可以背叛上帝。”我楞住了，他的话简直不符合他的年龄，就像他的钢琴一样。“而且……”他低着头，像是自言自语，“礼物，我只能与爷爷一起分享……我去上学了，爷爷不就只有一个人了么？没有爷爷，那我连唯一的礼物都打不开了……”我的心像似被什么抓住了，没有再问下去，感觉像是个我不能再触碰的边缘……
后来，我打听到，他并不是爷爷的亲生孙子，似乎是被父母抛弃了，一个人晃到了钢琴店里弹舒曼，正要被赶走的时候，爷爷刚好经过，就收养了他。他们的感情却比亲的要还好，爷爷管他叫“小曼”。爷爷的儿子都离开了家，没有回来看过他，但当某个人将小舒曼的钢琴偷偷搬上了电视，他们就都来了，还有很多采访啊，表演之类的邀请，但都被爷爷拒绝了，只说喜欢的话来听听小曼的钢琴是不反对的，但绝不上舞台表演。我在报纸上还看到过“谜样的少年钢琴天才”之类的报道，写得华丽，但倒也不觉得过分，那的确是来自天国的声音啊。
再后来因为工作的缘故离开了那个城市，也再没听到过他的钢琴。一次偶然的机会，在杂志上看到了他的照片，是在舞台上？若不是旁边写着“揭秘‘小舒曼’”之类的，我真不敢确定就是他，他爷爷不是说过绝不上舞台的吗？不过，他变化真是大，或许男孩子长身体变得快吧，我对自己如是说着，但心里感觉还是有点怪怪的，那照片……
我实在是很介意，就打电话问了那个朋友他的境况。
“他啊，唉，前阵子，他爷爷因心脏病去世了。”
“什么？他，他爷爷……”我贴近了电话，不敢相信自己的耳朵。
“是啊，要是他让小曼多去演奏，那些出场费就够他治病的了啊，可他就是不肯，也不和小曼说，唉……”
“那他的孩子们呢？他有两个儿子的吧？”我问道，“他们也不知道自己爸爸的病吗？”
“谁知道呢，或许知道吧，也可能不知道，但是心脏病什么的，费着钱呢！”
“……”我一时不知道怎么说了，只是希望他们别是知道的呀。
“对了，那小曼现在在那里啊？”对，其他的都没有必要再追究了，没有爷爷的小曼……我不敢一个人再继续想下去。
“现在应该在爷爷的大儿子那儿吧，或许什么时候就又要到小儿子那儿去了。”
“怎么回事？被他们接走了？”
“可不是，还抢呢，怎么说都是棵摇钱树啊！……”
我跟朋友要了爷爷大儿子的地址，觉得无论如何都要去一趟。
我以为小舒曼写音乐评论为由去拜访他们。到了一栋别墅，我进了大门，到是豪华，可风景越是美，我就越觉得悲凉……走到院子，就听到了二楼窗户传来的《蝴蝶》，我停下了脚步，感觉到的却是褪色的蝴蝶，是他！但是，那种勾魂的力量没那么强烈了，气场被舞台的灯光消减。我走进屋子，主人很娴熟地招呼我，客套了一番后，我循着钢琴声走去。
他坐在钢琴前面，弹着钢琴，居然注意到我来了。他起身，向我问好，他的身高几乎同我一样了，但是却出奇的瘦，比照片上的更加……眼神空空的，僵硬地笑着。他似乎不记得我了，是啊，有那么多人来听过他的钢琴，怎么会个个记得啊，何况……
我向他做了自我介绍，说我见过他，说了我们之前的谈话，他似乎还有点印象，这样谈话也就方便点了。
我说对他爷爷的事感到很难过，听到爷爷，他得眼睛马上就被什么填满了，说了“爷爷最喜欢《蝴蝶》的了……”之类的什么后，他又像是自言自语：“爷爷被上帝带走了，礼物碎了，我背叛了上帝，背叛了爷爷……”而后眼泪从他的眼角溢出，他拼命想抑制，但晶莹的泪珠还是打到了琴键上，我的能言善辩在他面前总是无效，我不知道要说些什么，感到一阵阵恐惧，匆匆的离开了，也没有写什么音乐评论的文章。我的文字没有那种分量……
之后在电视上频频看到他得演奏，却一次不如一次，至少，我感觉不到演奏者的灵魂。听众们也不是聋子，总有些锐利的耳朵会挑剔。火了一阵子后，批评声就像冰块慢慢浮出水面，而后越来越大，终于没有在荧幕上看到他了，他随着“失声的少年钢琴家”的说法消失在众人眼里，马上就又被什么“谜样的天才少女”给打到世界的边缘了。
此后，我再也没有听过天国的声音了……
天国中的守望者（第二篇）
夏夜总是如此寂寞，带着凄凉的寓意，悄然来临。望着夜空中的寒星，不知不觉就想起了你那温柔的目光。要说你的故事其实很难，因为那是平凡无奇的一生，片片断断的记忆。
和你在一起的时光里，你总是会满足我的一切要求。我喜欢小动物，你就买了许多来陪伴我——雪白的小兔子，憨憨的小狗，黄绒绒的小鸭子……甚至买来要杀了吃的鸡，也要先让我玩一玩。身边的伙伴都羡慕我有一个如此开明的奶奶。而你，只是一如既往地，宠溺地看着我，目光平缓温和。
记忆中你每天都要去买两次菜。清晨的第一缕光挤进窗帘的缝隙时，你就踩着布鞋出门了，脚步轻得就像你买给我的小鸭子。也许你不知道，浅眠的我也和你同时睁开了眼睛，感受着你为我轻柔地掖着被角，手上的厚茧抚过我的脸颊，带给我最亲切的气息，最温柔的力量——那是我一辈子都无法忘记的感觉，那时的你，就像柔软的康乃馨，覆着比母爱更厚重的感情。当夕阳的缕缕余晖散落时，你便又提着菜篮，迎着最后一缕阳光，依旧踏着那样的步伐去买菜。你总说，所有生物都期待被别人重视，还带着晨光和露水的菜是为了补充营养，而摆了一天被挑剩下的菜虽然不太好了，但它经历了一天的冷暖和酸甜苦辣，每当你吞下它时，就要提醒自己，这个世界，有着各种各样的苦难，也有着各种各样的甘甜，一定要认真地活着，认真地感受这个世界。你的言语中从来不会出现华丽的辞藻，仅仅是些普通的事物，朴实的语句，却充溢了我整个童年时代。
那时，耳边每时每刻都是你的唠叨，满满的全是宠爱和关怀，年少的我听不出，还总忍不住内心的烦躁，不耐烦的话语脱口而出。只有在想要什么时，才会软言细语地好好同你说话。而你，无论在何时，不变的总是那温暖平和的目光，如同静静的湖水缓缓流淌，不带一丝涟漪。
或许就因为你什么都不说，默默承受，所以我甚至看不到你的难过。
或许就因为你对我无条件的爱与宽容，让我可以和你在一起时永远任性得像个不懂事的孩子。
我不懂得如何去爱一个人，更不懂得承担责任，因为那时我总是被你保护着。
要不是你这样，我不会在那一天，突然知道自己该长大……因为再也没有人会像你一样将我完完整整地护在身下，不让我收到一丝一毫的伤害，就像老鹰坚韧宽大的羽翼，挡住所有风雨，只为让身后的雏鹰静静沐浴着世间最灿烂的日光。
也不知道是在哪一年你走进了这个家，成为这间房子的女主人，扛起重担，无怨无悔，诞下几个儿女，为了这个家，就这样，操劳了一辈子……
多年后的今天，你被担架抬出这个有你一辈子记忆的房子，你穿着雪青的上衣，红色的裤子，黑色的布鞋，头上戴着明黄色的布帽子，艳丽的花纹勾勒着一切，一切……它们簇拥着你，仿佛你是皇宫里的太后，雍容高贵。可是，你苍老的面容和冰冷的身体出卖了你，你不过是一个马上要被送往太平间的人，你抛下了你的丈夫，抛下了你的子孙，抛下了所有爱你的人，独自一人，固执地走向天国。
我多想抚摸你的脸颊，像很多年前的你一样，可我却没有这样的机会，就只能看着他们，用红色的被子盖住你的头，走出去……走出去……
奶奶，你就这样，离开我了。
一瞬间，我忽然觉得很悲恸，原来，阴阳相隔竟只是一刹那的事情，前一秒我耳边还是你痛苦的喘息，下一秒便要接受这个残酷的现实，和大家一起准备后事，用颤抖的双手为你缓缓擦身子，穿寿衣，大人们把你推去太平间的时间里，在家里贴白纸，布置灵堂……眼前的一切都像飞速播放的电影，匆忙得让人来不及呼吸，整个世界似乎都旋转起来，像万花筒里的纹路让人晕眩。我仿佛感觉自己马上就要晕倒在地，可一波又一波的悲伤让我如同置身电网，被击得麻木，麻木的坚强支撑着我，度过了那个夜晚，那个被悲伤吞噬，连一丝星光都没有的夜晚。
你的身影仿佛徘徊在这个房间的每个角落，我用一遍又一遍的想象温暖着我痛苦到麻木的内心。我再也见不到你了，再也不能从惺忪的睡眼中看到你为我掖被角的身影了，再也不能感受你手上厚厚的茧抚过我面颊时的温柔了，再也不能听到你那充满宠溺慈祥、却又朴实真挚的话语了……自此，你与我，只剩下了冰冷的墓碑。
奶奶，我一直相信，此时此刻，你一定用你那温柔的目光，在天国的某个角落，静静地注视着我……我，真得很想你。
天国中的守望者（第三篇）
亲爱的奶奶：
奶奶，您在天国过得还好吗？
近日我常在睡梦中惊醒，在我的梦中，满满的都是您的身影。我狂喜地扑向您，您却如同泡沫般消失了。每当这时，我猛地睁开了双眼，才发现是梦境。可是，奶奶，我真的好想您。
爸爸妈妈都说我不记得您了，我已经忘了您。毕竟，您走的时候我才三岁。但我却偏偏保留了您与我在一起的美好时回忆……
您还记得吗？有一次，我发烧了，来到县医院打针。那时位置都满了，您便抱着我坐到了一旁的木椅上打针。因为当时已经很晚了，所以您渐渐睡着了。而我不知是因淘气还是如何，竟从椅子上摔了下来。“哇……哇……”震耳欲聋的哭声一下子就吵醒了您。你看见了躺在地上的我，连忙将我抱起，紧接着喊来了护士，检查我手臂上的针。确认我无碍后，半是心疼半是愧疚地抱着我，轻轻地摇晃着，温柔地抚摸我红肿的额头。奶奶，您知道吗？在您抚摸着我时，您的手有多么温暖，就好像四月里暖暖的春风，从我头上拂过。虽然您的手不再细腻了，还有些老茧。但对于我来说，能被您这么温柔地抚摸，就是这世上最幸福的事。
小时候，也许不太懂爱是什么。长大后，才明白，爱是如此珍贵。我还记得呢，当您被送进棺材里的时候，我说了一句让人啼笑皆非的话，“别把奶奶锁进保险箱里，奶奶会透不过气的！”奶奶，您去世的时候，我一滴眼泪都没有流。您会不会怪我没心没肺？其实啊，小时候的我不知道死是什么，固执地相信您一定会回来，您是在跟我玩捉迷藏呢。但，我终究还是明白了，您已经离开了，永远不会再回来了。现在，我真后悔，为什么没能在您生前的最后一刻，来到您身边，让您再好好看看我，等您去了天国，就不会忘了我。
奶奶，我长大了，被您捧在手心的那个小公主长大了。但她不再是温室里的花朵，她已经独立了。她现在成绩优异，品德良好，会让您感到骄傲。奶奶，相信我，我一定会好好学习，成为祖国之栋梁，让您为我感到光荣。
奶奶，我想您了。愿您在天国安息。
您最疼爱的孙女：XX
天国中的守望者（第四篇）
姥姥，我想我是想你啦，不然心府怎么会涌出一种名为思念的物质。
但，我不能够见你，也不可能再见到你。时光之劫将我们拉远，像两条平行线永远不会有交集。可我想知道，天国有没有你爱中的花，有没有你爱喝的茶。
正如梁静茹歌中所唱的那样，想念是会呼吸的痛，而想念只有在分离的时候才能体会。姥姥，你知道吗？你走之后，生活就像一个没有白马王子的童话，满是白雪公主的伤感和暗哑，不愿经历黑夜，一个人在寂寞的黑夜里，能够清晰的听见自己的呼吸，弥漫着相思，在空气里发酵，庞大，撕扯着心扉。
姥姥，我想对你说：我爱您，还有机会吗？您的脚步太快，我的眼泪还滞留在瞳孔中，而您安详离去，我连哭的机会也没有。怎么办？我只能任凭我的思念疯长出一片密不透风的曼珠沙华。
有些爱，即便从不被光映射入眼，也照样完整的疯长在人间。而您的爱，是我一生也无法偿还的。况且，我已失去偿还的机会。
我的手心里还残留着你给的温度，我的笑容里还温存着为你而起的灿烂。我仍然记得您的笑、你的暖。您说，等我长大了，您会亲手给我做嫁妆。可你食言了，我还没有长大，你已离我而去，你不会再次牵我的手，抚摸我的头发，亲吻我的脸颊。仿佛昨天还趴在您的膝间睡觉，吃了你刚包的饺子，和你聊家常，听戏，一刹那，凋零的记忆以空留我自己。
韶光易逝，却为何我对你的思念依旧清晰如水波明镜毫无裂痕？姥姥，我记得我们在一起的点点滴滴，您的病痛，折磨的不仅是你自己还有一颗牵挂你的心。您睡觉时，微弱的呼吸敲击着我的心房，好痛，害怕会猛然间涌上心头。您让我坐在床边陪你，您说：“姥姥，你在这儿，我睡不着。万一我醒不过来，你在这儿，我知道有人陪我安心。”我就那样静静的，看着您，努力不让自己流泪，我不忍心让冰冷的泪扰乱你的梦。
姥姥，我好想好想你，但我只能把思念打包，就像袁咏琳所唱的“将思念压成花，有你的记忆干燥起瓶中的沙，想沙漏般想着你的滴滴答答。”彼岸花在我看不到的地方蓬勃的盛开着，得不到却能真实的感受到它的存在，就像你的爱，生生不息。姥姥，您虽然远在天国，可我想对你说这样如肉相连的爱，永远不会终止。
姥姥，您要永远幸福，永远记得我，您听到了吗？
天国中的守望者（第五篇）
亲爱的奶奶：
你离我远去已经有八年多了，可我依然好想念你。
那时候的你，不是说你是要去美国淘金吗，还信誓旦旦地跟我说要把黄金带回来给我，年少幼稚的我还真把这事当真了，一直期待着你回来。直到两个星期后，你回来了，你的确回来了，不过是躺着回来的，身体还用白布盖着，那时候我刚放学，进入门口的那一刻，我呆了，愣愣地在原地站着，屋子里面充满了哭声闹声念咒声，可我的世界是一片寂静的，里面人们来来往往地忙碌着，可我的眼中就只有你，你安详地躺在那里，面无表情，化妆师把你的两腮弄得粉红粉红的，头发也整齐地束起来，衣服也换上了新衣，整个人看起来似乎是那么地精神，可是你为什么要躺着呢，你为什么要紧闭双眼呢。
眼泪已经在眶里打转，我仍然不相信眼前的这一切。后来我妈妈注意到我回来了，带着那红红的双眼朝我走来，用沙哑的声音对我说：“奶奶走了，快去祭拜一下，送她最后一程吧。”我身体像被抽了灵魂一样，站在原地无法动弹，直到妈妈将我拖过去，跪在你的面前，我再也控制不了我的眼泪了，哗的一声犹如瀑布直流而下，奶奶，你回来好不好，这是我最想说出的一句话，可是当时伤心欲绝的我已经出不了声了。
奶奶，这八年来，我无时无刻不想念你。
是你，在我小时候孤独无聊的时候陪在我身边的；是你，在我肚子饿的时候为我煮上一碗热乎乎的汤面；是你，在我生病难受的时候在身边无微不至的照顾我；是你，在我顽皮不肯吃饭的时候有耐心的哄我，是你，是你，我童年的一切一切都有你的存在，因为有你，我的童年才圆满。
以前有你在，我就感到很安全，还记得那次吗，有两个大哥哥欺负我，把我的玩具抢走了藏起来，我哭着回家找你，那时候的你应该很慌张吧，你耐心地哄我睡了之后，居然爬楼梯一层一层地帮我把玩具找回来，睡醒之后你已拿着玩具出现在我面前，很开心地对我说：“宝贝，玩具找到了，开不开心呀？”我着急地抢了玩具就去一边玩了，现在想起来感觉真不孝呀。
奶奶，你在天国好吗？吃饱喝足了吗？还有没有为像我那么淘气的孩子而担忧呀？不过我相信你现在一定生活得很幸福，因为你是一位好奶奶。我呀，生活得不错，现在社会日渐发展，生活质量都比以前好很多了，你不用再过多地担心我了，我能好好的照顾自己了。
愿您快乐无忧，愿我一切平安。
你的孙女
天国中的守望者（第六篇）
此文，以一个天堂女儿的身份，献给活着的爸爸妈妈，请他们接受女儿的离世。——题记
亲爱的爸爸妈妈：
你们好吗？转眼，我离开人世已经60多天了。我在另一个世界过得很好，还交到了很多天使朋友，就请你们收起那颗为我担忧的心吧！
亲爱的爸爸，昨夜我又来到您窗前了。您望着我的遗像，像木偶一样神情呆滞。爸爸，您还沉浸在失去我的痛苦中吗？您还在为没有留住我的性命而深深自责吗？亲爱的爸爸，请坦然接受我的离去吧！要知道，为了医好我的脑瘤，你们已经倾其所有，债台高筑了呀。我是得了不治之症，无力回天啊！
爸爸，躺在病床上的三百多个日子里，我看不见，也说不出话。但是，我已经熟悉了你那来去匆匆的脚步声。
“沙、沙、沙……”您来了，轻轻地。“媛媛好些了吗？”“给，我又借来了10万……”“我走了，耐心点，别忘了用吸管给媛媛吸痰！”“多给媛媛读小说吧，她听得到的。我借到钱后马上回……”“咚咚、咚咚……”您走了，匆匆地。爸爸，听着你为我凑钱而四处奔波的脚步声，我的心都要碎了。爸爸呀，我好没用！别人的孩子能给父母锦衣玉食，而我却让父母寝食难安！债台高筑！为了我的病，你借了70多万呀！70万多万，那是几尺高的一堆钞票呀！您为了这70多万，不知道磨了多少嘴皮子，不知道说了多少好话，更不知道你走了多少路，白了多少根头发呀！我能想象得出日渐佝偻的您，行走在乡间小路上，从亲戚、朋友的手中接过一张张钞票，急匆匆搭上往长沙的汽车。亲爱的爸爸，你的月工资只有两千多，这70万的巨额债务，您该偿还多少年啊？您说，您这不遗余力的挽救女儿的恩情，我怎么会忘？
亲爱的妈妈，昨夜我又飘到你的枕边了。您在那儿轻轻啜泣，任泪水浸湿枕巾。妈妈，您还忘不了把你折磨得“人比黄花瘦”的女儿吗？您还在为没有及早发现我的病而深深自责吗？亲爱的妈妈，请坦然接受我的离去吧！要知道我也想活在这个世上呀，但是可恶的肿瘤，让医生也乏术啊！
妈妈，不要再为没有及早发现我的病情而自责了。虽然，这个瘤子在我脑部已经“安家”十五年是事实，虽然，我以前有脑瘤前兆是事实，但是，袁教授不是说了吗？脑瘤不到恶化的时候，是很难发现的。医界权威都这样说，你又何必自责？命中注定我是一株昙花，你又何必为昙花的凋谢而神伤？
亲爱的妈妈，忘不了你三百多个日子的寸步不离，也忘不了你用注射器给我推进食道的那些饭菜液，更忘不了你的抚摸、低喃。那些都是你对女儿的爱呀！我又怎么能忘？
亲爱的爸爸妈妈，请坦然接受我的离去吧，我虽然是一株昙花，但是瞬间的绽放，却已饱尝你们给我的满满的爱！
女儿有个小小心愿，我想看见笑容爬上你们的脸庞！
不孝女：媛媛
X年x月