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不易觉察的美好

字数:900字点击:时间:2023-07-02

不易觉察的美好(第一篇)

  生活中的关爱,让我们在社会中收获温暖和希望。虽然这些关爱总是被人忽视,但却像夜空中的繁星一样闪闪发亮,温暖着人们的心旁。

  那一天,天空灰蒙蒙的,冷冽的寒风把人吹得不得不穿上厚厚的棉袄,但还是冷的让人不禁缩头,我也是这些“缩头乌龟”中的一个。我站在公交车站上静静地等待着公交车,没办法,谁让我要上英语补习班呢。

  不一会儿,汽车“咔咔”的来了,车上虽很拥挤,但是很温暖。我叹了一口气,快速地打了卡,站在了车上。过了两站,一位老爷爷慢悠悠地走了上来,他满头白发,十分高大,但走起路来晃晃悠悠的,好像一不小心就会摔倒似的。一个坐在座位上的叔叔扫了老爷爷一眼,赶快假装他睡着了,这时一个阿姨看不下去了,高声说道:“先生,可以把您的包从座位上拿下来吗?空出来座位,让老人坐一下。”“什么,不可以!我这里面有电脑,摔坏了,你给我赔啊!”

  那个叔叔不屑一顾地说道,阿姨听了气得直跺脚,说:“你还有没有教养啊?没听广播说要让座啊!而且只让你拿个包,又不让你让座位!”那个叔叔也不甘示弱地说:“好,你有教养!我可是……”就这样,他们你一言我一语地吵了起来。这时一个长发的阿姨站了起来,冷静地说:“我刚好下车,让老人坐吧!”说着,她就下了车,我一看也到站了,于是我跟着下了车。刚一下车,我感到很奇怪,因为她在车站上站着并没有走,这是为什么呢?我好奇的观察着这个阿姨,希望能看出点蛛丝马迹来。又过了一会儿,又来了一辆与上一趟一样的车,阿姨走了上去。我的心里像上千个大钟同时响了起来,我恍然大悟:这个阿姨刚才不是因为恰巧车到站,而是撒了个谎,她只是不想让老人感到尴尬和自责,还能让老爷爷坐上座位,于是就提前下了车,我很感动,顿时感觉天不那么冷了。

  这件事过去很长时间了,但感动依然在我心中,阿姨的不让人觉察的关爱给那个冬天增加了一丝温暖。在这个纷繁的世界上,还有多少能给别人关爱和温暖的人呢?

不易觉察的美好(第二篇)

  晚秋的阳光薄如蝉翼,却依然温暖如初。我和姥姥蹲在硕大的院子里,栽种菊苗。一向毅力不坚定的我,今天却奇迹般的种了这么多朵菊花。回头看看姥姥,嘴角上翘,那微笑的神情如春天的梨花一般纯美,那副认真的样子,深深的打动着我。

  种菊的原因,并非是用来欣赏。只是小小年纪的我,就落了个失眠的毛病。

  一日,不知从哪里弄来的偏方,听说菊花枕可以治疗失眠。姥姥便深信不疑,赶忙从她的枕头里掏出几张已经皱巴巴的百元大钞,套上大衣,就登上三轮儿去买菊苗。

  这天的风异常的大、特别的冷,呼呼的发着吓人的声响,似乎想把世界刮走似的……

  菊苗买回来了。姥姥进屋的时候,不住的用自己近乎被冻僵的双手捶着后腰,但眼中满溢着的,是那甜美的微笑……

  花开在深秋。片片金黄美不胜收,清风一吹,犹如一波波金色的海浪。阵阵扑鼻而来的菊花香,在空气中满满的弥散开来。可是在我眼里,那香气还是不如姥姥身上淡淡的肥皂味儿来得好闻。

  摘菊那日,我有事去朋友家。走时那一朵朵可爱的菊花还依然在风中摇曳着,但当晚上回来时,就只剩下一个个光秃秃的杆了。

  我知道,我又让姥姥一个人承担了摘菊花的重任,又让姥姥辛苦了整整一天。

  那夜,月朗星稀。皎洁的月光如秋水一般清凉。我为姥姥温了一杯牛奶送进她房。正要推门而入,却发现姥姥正在缝着枕套。

  借着昏暗的灯光,姥姥正在穿针。平日看一会儿报纸就累得发酸的眼睛,现在却目不转睛的盯着针眼,一次又一次的尝试着。蹙在一起的眉心,似一个永远也打不开的结。一瞬间,姥姥鬓角上的白发似一道道白光,射入我的眼睛。

  姥姥真的老了。

  敲了敲门,便走了进去。

  “姥姥,我来给您穿针。”

  我把牛奶放在桌上,接过针,一边传着线,一边听姥姥姥说道:“孙儿!就要缝好了。到时候,你枕着我做的菊枕,就能够睡上好觉了。呵呵……”

  我回头,看着姥姥眼里洋溢着的幸福,嘴角上的微笑,犹如一颗未经打磨的珍珠,朴实无华,氤氲着醉人的光芒。

  想说什么,却早已泪流满面。而我的心上,此时有朵朵金菊,片片金黄,绽放的流光溢彩……

  枕到菊枕那日。我睡得很香,而且一夜好梦连连……

  在梦里,有一碧如洗的蓝天,有悠然自得的白云,有激情盎然的落日,有清凉和煦的晚风……我和姥姥坐在院子里欣赏着菊花,我为姥姥捏着肩膀,姥姥则给我讲着她那个年代的事情。整个院子里,都充满了浓郁的菊花香,还有我和姥姥的笑声……

不易觉察的美好(第三篇)

  我的父亲是一个建筑工人。从我开始记事时起,就感觉父亲不怎么和我说话,潜意识里有了这样一个感觉:父亲不喜欢我。

  于是我便小心翼翼地避开父亲的视野。除非有事,否则我一句话也不和他多说。父亲特别不懂温柔,他似乎没有觉察出来我的刻意疏远,没事的时候就自顾自拿着一本书一看就是半天。

  我们之间就这样疏远着。父亲从来不知道也不问我在想些什么,只是在年终的时候看我的成绩单时,嘴角才会有一丝不易察觉的笑意。读小学五年级时,有一天下雨,父亲去学校接我,等我放学后,他把伞递给我。我问:“吃了吗?”父亲说:“还没有。”我又问:“妈呢?”“在家。”我便再也找不出该问的问题,于是只有沉默。那一天,觉得回家的路很长,一路上我和父亲只说了那两句话。我宁愿自己一个人淋着雨回家,也不愿意这样。随着年龄的增长,我见了许多人,经历了许多事之后,已不再企盼父亲改变什么,也不再指望父亲能变得和母亲一样温柔体贴。我知道有些与生俱来的东西父亲自己都无法改变,于是我便学着去接受去适应父亲。那一次,我偶然发现家里那部4年前装的旧电话上的免提键显得特别新,特别净,犹如沙漠中的一小块绿洲。我纳闷:开玩笑似的对母亲说:“妈,你每次擦电话时只擦那个免提键啊!”母亲说:“哪里,是你每次打电话回来时,你爸呀,总按那个键一起听……”

  那一刻,我的心一阵战栗!似乎是第一次,我真正读懂了父亲的爱,读懂了父亲那无法表达的温柔,也似乎是第一次,我发觉父亲原来对他的女儿意如此关心,亲情四溢。

  父亲的爱,可能你看不到它,可是,这并不代表父亲不爱你,而是默默地爱着你,以他独特的方式爱着我。

不易觉察的美好(第四篇)

  阳台上,一片葱绿中掺着几抹白。月光柔柔地洒下清辉,房间里,护眼台灯的光映照着作业本上密密麻麻的字,书桌前毫无表情、奋笔疾书的我,丝毫没有注意到那抹抹清丽的白色。

  “丫头,该吃饭了,休息一会儿吧!别那么拼,明天还有一整天的时间可以做作业呢!”妈妈小心翼翼地走过来,柔声细语,生怕惊扰了正沉浸在作业堆里的我。“哦,知道了!”正被一道数学难题绕得头晕脑胀烦躁不堪的我,嘴上不耐烦地答应着,却并没有丝毫想挪动的意思。于是乎,瞬间画风突变,我那前一秒还温柔贤淑的妈妈终于忍不住了,“啪”地关了台灯,直接把我拽出来,按到了餐桌旁。

  “快吃,吃完陪我散步!”完全命令式的霸权语气。我弱弱地争辩:“我还要复习,后天就要开始模考了……”可气的是,妈妈完全无视我的话。

  “你阳台上的那几盆白掌和茉莉,得买点肥料,回去还得浇水……”吃完饭,妈妈拉着我,一边下楼,一边絮絮叨叨地说。我一脸的懵:“什么白掌?还红掌拨清波呢!”刚一说完屁股上就换来两记“如来神掌”:“五一假期我不是在你房间阳台上摆了好几盆盆栽吗?我当时就跟你说了,那些白掌和茉莉你得好好照顾,你倒好,一到家不是看书就是做作业,整个人两耳不闻窗外事,一心只读考试书!”

  “这不是快要中考了嘛……”迫于妈妈的“淫威”,我咽下了即将出口的辩解。

  “考考考,我看你都快考傻了!生活如此美好,你最近却如此烦躁,除了眼前的中考,还有周围的盎然生机,还有运动和健康,还有家人在一起的欢声笑语,还有诗和远方……”买好东西,妈妈数落了一路。

  一到家,我就迫不及待地奔向阳台,让我来看看这些连累我被如此教育的白掌究竟是何等尊容?

  呀,我感觉心瞬间柔软了!阳台上,一丛丛蓬勃的绿中,闪烁着星星点点的白,鲜亮却柔和不刺目,素净却又不失张扬。不争,不抢,她们从容淡定地伸展着自己,在月光下摇曳生姿。我闭上眼深呼吸,空气中还真的弥散着一缕清香。抬头再看向窗外,灯火通明,幢幢高楼鳞次栉比,广告灯箱上的霓虹灯有节奏地闪烁,自信而又夸张地渲染着各自的信息,月亮却好似一点都不在意被抢了风头,依然更加努力地将清冷柔和的月光洒向大地。

  妈妈不知何时已立在身旁,手里端着的盘子里整齐地排放着切好的水果,我伸过胳膊,搂着已经比我矮半个头的妈妈,所有的语言只汇成了四个字:“谢谢妈妈!”

  妈妈温柔地靠向我,一切都是那样幽静而美好。

不易觉察的美好(第五篇)

  千秋数载,多少文人墨客恋春,惜秋,颂冬,除了那一池粉馥,翠叶凝露,鲜有人忆及那个日晒云蒸的夏,而在我眼中,夏的记忆如歌,美好得叫人难以题词。

  立夏。花如长裾,蓊蓊郁郁,夏始春末,一切都还温存着春的气息,只是不觉中,日色晴媚,不见了微雨细绵。哪一日,风起云涌,一声炸雷,在如注的雨幕中才恍然。哦,是夏。

  仲夏,昼。日光骤然的烫灼,令人不知所措。一窗之隔,银杏稠密的叶片以极浓亮的绿灼着眼,万物在曝晒下无一例外都泛着一层金属的光泽。还是那样净蓝底衬下白得耀眼的絮云,强势的光与热令我畏惧,心悸,不敢驻目。

  仲夏,夜。日色渐昏,夕沉霞暮,终于,曦月交替,第一顆星冥冥亮起时,天空已从灰蓝点点加深,一汪的淡水墨色,朦胧着,预告着万家灯火,以及那弯别致的美。松了口气,晚风与发丝的缠绵,在碎步乡间时分外动人。莞尔,偶尔丛草间窜出的蛙,在我的一惊中不紧不慢;莞尔,漫无目的地走,不是匆匆,没有沉重,一瞥,便是一空的碎钻,遐想着众星捧月的诗意;莞尔,在一整天蝉的愤懑后,又倾听一方小池中,还带着湿润的藻水气息的争纷,兀地,又理解了课本上的天籁之音。走着,忘了许多,只剩眼前一晃而过的夜景,以及回眸便能再顾的美好。

  小院的凉椅上,就这么抱膝而坐,痴痴地望着夜空。一缕一萦的流云悄掩月芒,又追风而散。星烁,扬起手,指尖放到最闪的那一颗上,眯起眼,又一点一点地挪。我从不敢奢望能辨出任何一个星座,只是还记得,遥远的时光那端,曾有位至亲满不在意地应答过我,黎明分晓之时,最后隐去的那颗,唤作“启明星”。无奈,从未见过,是儿时的一时兴起,还是如今的无暇顾及,不知。但知,无论为何,总之,还未懂得去抓住,还没来得及去珍惜的美与好太多,却都做了时间的傀儡,一晃而逝。就如下一秒,我眸中能见的最亮,可能便不是指尖这一抹,也许来自千年以前的光。

  眼中有涩,不住地沉沉睡去。再醒,夜色如水,是凉了。骤然,有光晃过,一惊,是萤火虫?那是画中、诗间之物。我定住,不敢轻易惊扰这小生灵,只是一年一度的相约,竟快忘了。荧荧的亮,以卑微的旋律点奏,就那么点的光,月芒星辉之下,真的过于渺茫,短如一瞬的生命是随夏而生,继又伴夏而去的,落入尘埃也无人之晓。

  然而,我眼中的美好,谁规定非要如瑰如华,在这平凡的夏,我有言不尽的回忆,一虫一木,一月亿星,还有那种久违的恬静,我都无比珍惜。错过的,哪怕泪水也无法弥补,眼前的,唯有紧攥。

  哪怕,我眼中的美好低如尘埃。

不易觉察的美好(第六篇)

  几天前,与小学好友叙旧,不知不觉话题又回到了老师身上。只见她愤愤地说:“自从秦老师当了班主任,我们班在集体活动中就从未拿过名次……到现在我还很不喜欢他。”我没有附和,但这番话却把我引入记忆的漩涡中。

  说起秦老师,我也记不太清楚,只隐约记得第一次见到他时他还只是一个刚毕业的大学生,三年级便当上了我们的班主任。说实在话,当时我们确实不太喜欢他,因为那个时候在我们印象中,好的老师应该都向妈妈一般慈祥,温柔,关心我们,而他却完全不符合这个标准。于是我们便“放肆”起来,直呼他的名字,见着他打招呼也就淡淡地叫句“秦老师”,连“好”字也干脆略去,平时同学之间的闲聊中也少不了对他的抱怨。

  一开始,对他,我也只是持一种淡然的态度,谈不上敬佩也不能说讨厌。因为妈妈从小就教育我,不能对老师不尊敬,毕竟他们的学识,经验与思想都在我们之上。可后来,我心里渐渐对他有些不满。

  小学时候,我是一个特别爱面子的人,因为从一年级开始,我就从未被老师罚过,甚至没有被批评过。当时,我们那个像“慈母”般的班主任对我极其温柔,就算是偶尔犯一下错也会很快原谅我。可他当班主任后,情况发生了变化。在课堂上突然被点名回答问题是常事,甚至还有几次直接罚站,罚抄。前面说过,我是一个很爱面子的人,我独自站着,感觉有50多双目光注视着我。我深深地埋下头去,脸红得就像要烧着了一般,委屈的泪水在眼眶中打转,几次要不争气地落下来,都被我狠狠地拭去。至于我当时想了什么,不说大家也都知道。

  前面这些,我都在发泄对他的不满,其实类似的事情可能还有很多,但我也记不太清楚,因为后来发生的一件事情让我忘记了之前种种不愉快,也使我对他萌发了一种新的敬意。

  在一堂数学课上,我听完他对一道题目的解析后,惊奇地发现自己的思路和方法还有答案和他讲得完全不一样。我犹豫了一下,还是大胆地在课堂上提出来啦,甚至和秦老师在课堂上争论起来。原以为秦老师可能会批评我,但事实上并没有,他只是说让他再想想,就开始讲下一题。

  我以为这件事就这样过去了。让我意想不到的是当天下午,秦老师找到我,笑着对我说:“我回去想了想,觉得你的方法才是正确的。”一种说不出来的滋味瞬间涌上我的心头,我的脸上也绽开了笑容。秦老师接着又说:“以后有什么问题和疑问,就尽管提出来。老师和你一起探讨。老师有时候也不一定是正确的。”我更惊讶啦,但又暗暗佩服他起来。在此之前我还从没有遇到过这样一位老师,他能把一个学生的想法(极可能是错误的)如此对待,还说要“共同探讨”,这实在令我刮目相看。

  最近一次回母校,原以为可以见到秦老师。但他已经被调走了,早早结束了他的教育生涯。在电话中,重新听到那熟悉的声音,我不知为什么感到鼻子酸酸地,有些说不出来的味道。是呀,直到毕业,我才理解真正体会到他的好。那时的我实在太幼稚,上课点我名回答问题,罚我抄作业,其实都是另一种难以觉察的爱,只是那时的我体会不到罢了。他一直在用自己的方式关爱着我们。

  这篇文章,我写了很多,我只是希望能通过这种方式,来表达自己内心的愧疚,希望老师能够原谅那个曾经不懂事的我。

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